...Итак.
Я чувствую себя слишком уязвимым, когда что-то происходит с немногими близкими мне людьми.
Но то, что происходит со мной в этой же суровой реальности - вообще не трогает. Я существую где-то отвлечённо.
В моей голове всё ещё дрейфуют мальчики-русалки из вчерашней шутки, а моё тело постоянно требует еды и сна в бешеном количестве.
Чувствую себя Ёити с его бесконечным желанием "Сотри меня из этой жизни".
Я хочу иметь возможность уехать в какой-нибудь коттедж на несколько дней, где меня никто не сможет достать. Там бы я смог обдумать всё, что происходит в моей жизни, может быть за бокалом виски со льдом, ну или хотя бы за "победным" пивом, потому что у меня нет денег на виски.
Суть в том, что я бы имел в своём распоряжении кресло, выпивку, время и себя. И всё было бы просто замечательно. Я бы вернулся полный сил и идей, совершенно свежий, готовый ко всему. Но всё, что я могу - сесть в розовое кресло, выпить чай, посмотреть на идеальных людей, чтобы как-то себя мотивировать.
Когда я смотрю то, что я смотрю - я впадаю в очередное преддверие депрессии.
Я просто знаю, что я бы смог это осилить, что я был бы невероятно счастлив, и у меня бы даже не возникло желания снова портить себе жизнь.
Потому что это то самое, что я умею, и в чём всегда готов совершенствоваться до потери пульса и сознания. Но для этого нет возможности. Время ушло.
А ещё я бы хотел сделать кое-что, но для этого уже просто не хватает моих способностей, а значит, я просто пролетаю со свистом мимо.
И осознание этого тоже не прибавляет мне радости.
Одновременно с желанием изолироваться ото всех, я внезапно улавливаю некоторые признаки своей "Рождественской лихорадки". Причём не самые лучше.
Я кинестетик, а потому мне становится особенно тяжко, когда это вдруг приходит.
Если устанавливать параллели, то все, кто мне когда-то нравился, в один прекрасный момент совершенно одинаково сбегали от меня, не сказав ни слова.
Проблема во мне, но я бы не смог ничего изменить, даже если бы знал, что менять.
После очередного исчезнувшего человека, мне опять кажется, что я чудовище, которое случайно оказалось не там, где должно быть.
Что все эти люди удивлённо тыкают мне в панцирь, но стоит мне показать то, что внутри - они предпочитают уйти.
Я всегда хочу написать что-то хорошее, но у меня почему-то не выходит.
Вместо вдохновенных постов о солнце и красивых осенних листьях, о прекрасных фото Минхо и моих успехах в чём-то несущественном,
получаются посты самокопания из разряда "как я впал в депрессию и попытался втянуть туда всех окружающих".
(зато когда я закончил это писать, у меня в голове сформировался нужный список. так что, иногда это полезно)
@музыка:
Infinite - Paradise (Piano Cover)
@темы:
bla-bla,
photo,
it`s me, bitches,
Минхо