Дзюри сегодня исполнилось 16 ееей~ Мой единственный любимый мелкий джоннис. Желаю ему вырасти таким же крутым, как и старший братец! С Днём Рождения, любимый ребёнок ^3^ (стоп.. -__- я его всего на 2 года старше.. но всё равно!)
Дело было в марте. Я случайно обнаружил, что вообще-то в марте. Но я честно не помню, в какой момент всё покатилось к чертям. Я не думал об этом.. я думал, что если это каким-то образом.. что в итоге я.. что не будет вот так. Так много хочется сказать, но просто не получается. Я возвращаюсь своим состоянием к той эпичной сцене на Комендане с красной тетрадью. Как беспомощная рыба. Только у неё нет желания биться об косяки от того, что она не может говорить.
В этом году роль Чемпиона в ДБ снова у Коки *___* Я, блин, счастлив неимоверно!! Как бы я хотел это вживую посмотреть... Либо их концерт, либо ДБ. Хотя бы что-то. Но для меня это невозможно. Лучше даже и не вспоминать об этом..
Ладно, над этим можно бесконечно плакать и смеяться, но завтра на работу ееей~ А потом надо решать важные вопросы типа загран паспорта, телефона, цвета и расписания. С каких пор я перестал любить ничего не делать и бесполезно тратить время? Я чудесный( ̄ー ̄ )
Как оторвали от цивилизации, ей-богу =_= Я успел разобраться с остатками экзаменов, прочитать 2, 5 книги, досмотреть дораму, посмотреть аниме и фильм, сделать 3 захода по магазинам и убраться. Так что отключение дайри - полезная вещь. Правда сегодня я весь день не знал, чем себя занять. Даже играл в приставку. Так что да, я скучал (´・ω・`) Столько всего хотелось написать за три дня.. руки чесались.. Может, завести себе твиттер?
Но было столько времени всё обдумать. Особенно много думал над вопросом, который мучает меня уже почти месяц. Правда мне всё сложнее себя контролировать. Я опять позволил себе расслабиться, как итог - частые вспышки гнева, внезапная грусть-тоска и бла-бла-бла. Совсем распустился. Как неловко~ Я так хотел свободное время, а теперь, получив, я... мне совершенно скучно. Мне нужен кто-то, кто будет меня удивлять. *вспоминает жизненные установки 2х-летней давности* Пожалуй, с тех пор мои предпочтения ни капли не изменились. I'm hopeless тт__тт
О, что вспомнил! Я лёг спать совершенно голодный и разбитый, и проспал почти 15 часов. Но среди десятка странных сноведений, я сегодня видел удивительный сон. сон Для начала, сейчас я вспоминаю, что этот сон был чёрно-белым. Единственным чёрно-белым сном среди ярких ярких коротких сноведений. В этом сне было очень плохо человеку, который всегда сильный. Мы сидели на подоконнике, а внизу почему-то был какой-то канал с чистой водой и золотыми рыбками. И он плакал, и сказал мне, что я - единственное, что есть у него, и что он знает, что я всегда рядом. И шёл дождь. А потом вода почему-то оказалась очень близко, я тронула пальцами рыбку, и сказала ему, что если он хочет что-то сохранить - это обязательно будет. Но когда у него не будет желания сохранить что-то - оно исчезнет. А потом этот человек исчез. Я как-то оказалась на мостовой, помню только, что я много-много плакала и шла куда-то под проливным дождём. И проснулась с комком в горле.
Ты знаешь, что это адресовано тебе. Мне знакомо то, что ты сейчас чувствуешь. У меня это чувство по жизни, наверное. Кто виноват в том, что нам нужно от людей что-то такое особенное, что сложно получить? Главное, что я тебя понимаю. Не отказывайся, только потому, что получить это сложно. Мне правда хочется верить, что в конечном итоге именно мы с тобой выиграем от этого, а пока ничего не остаётся... *я что-то расщедрился на ободряющие речи в последнее время. какой я сентиментальный... верните время "я - бесчувственный кирпич"*
Опять дело движется к ночи, я хотел спать лечь пораньше, но мы философствуем. И меня это совершенно радует. Пожалуй, мне это даже нужно. Я постараюсь вдохновлять тебя, если ты говоришь, что это тебе помогает. Ты же.. просто верь в то, что всё будет хорошо. И верь в меня хоть немного.
Каждая следующая ступень нравится мне всё меньше и меньше. Я всё жду, когда мы наконец покажем что-то приличное, но чем дальше - тем хуже, по-моему. И самое печальное - больше всего меня расстраивает.. ну.. я. Хочу снова репетиции, чтобы выкладываться по-полной. Ощущение, что я до этого танцевала от балды .____. Мне хочется загонять себя так, чтобы поднять уровень гораздо выше того, что есть сейчас.
Параллельно 2 танца, которые я очень жду. Они шикарны. Один сложный в плане техники, второй - в плане эмоций. Надо очень постараться. Но я знаю, что на этих людей можно положиться, и что мы справимся. Но, наверное, ни один танец не будет вгонять меня в такое состояние, как танец для Цури.
Если у нас получится исполнить на уровне тот самый план к Цури - это будет.. это будет... неописуемо! Это будет очень сложно. Особенно для меня. На мне будет лежать огромная ответственность. Я хочу исполнить эту роль блестяще. И чтобы никто не посмел мне сказать, что им что-то не понравилось в моём исполнении. И если я смогу это сделать - это будет значить для меня очень многое. Я очень этого жду, но очень боюсь, что не справлюсь.. Особенно после фейлов, которые я делала в последних выступлениях .__. Сложно отогнать от себя эти мысли... но чтобы подать это идеально - надо начинать готовить прямо сейчас.
Поэтому, Рейнсы, как только выдаётся возможность - сразу в зал.
Одна случайная фраза просто сделала мой день. Отчасти, потому что она смешная, отчасти потому что она правдива, а отчасти потому что она меня злит. И в этой невозможности определиться, чего же больше, я начинаю смеяться до слёз. У меня в последнее время какой-то нездоровый смех..) Но я буквально несколько дней назад всё переосмыслил, хорошенько обдумал, и потому я просто учту это на будущее.
Мой интернет меня прокидывает. Он включился только в 8 вечера и постоянно вылетает. Я посмотрела видео. Омг, это ужасно. Я даже подумала о том, что лучше бы мой интернет сегодня не включался вообще. Хочется просить прощения у всех, кто наблюдал это вживую Т.Т
Настойчивое желание рвануть в центр *__* Пойду покатаюсь на велике. Там ужасно жарко, но так.. приятно.
Каждый день что-то внутри меня расползается теплом. Как бы я ни был зол, расстроен, подавлен, я всё равно в какой-то момент становлюсь мягким и расслабленным. Эти неожиданные ну очень новые чувства...(!) Я правда не знаю, откуда.. но тёплый ветер//мелкий дождь.. всё это уносит мысли куда-то. Кажется, моя весна опять припозднилась.
И это наконец случилось. Я вступил в группу СуДжу в контакте. Первым делом я залез в альбом этого очарования, чтобы написать-таки тебе приветственный пост (!) Donghae, я тебе очень рад!
Выпив пару стаканов текилы (!) и просидев с музыкой, я таки лёг потом и поспал 4 часа. Утро началось с истерики (!) Вот, кто вчера меня видел, тот поймёт. Потому что я опять сидел и дико смеялся! Правда по другой причине, но это было так же неконтролируемо! Мама слегка удивлена. Да и я тоже как-то не привык к такому. У меня от такого смеха голова болит.
Читаю то, что вчера написал в период 4-5 часов утра, и понимаю, что где-то это я уже читал. Года 2 назад. Теми же словами. Я просто удивительно люблю себя. ..Я всегда виню во всём только себя и ничего ни от кого не требую. Тогда откуда все эти проблемы? И если я вчера хотел обменять чувства на мозги, то сегодня я согласен просто получить мозги.
И ещё я вспоминаю вчерашние фейлы типа "Вааааааааа КюХёёён" и вот ещё про ГынСока и Эмблеков. И как мы жги под БИЛАСА Харли, прости, а
Вчера я сумел, хотя и странным образом, отвлечься от своего ужаса экзамена. И вот сейчас мне ужасно сложно подбирать слова, чтобы кому-то что-то ответить. Говорят, на улице хорошо. Я бы прогулялся, но сил нет.